محشش والا مو محشش راح تضحك راح تضحك
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك بيعرفو انك هون
الصعايدة عملو مظاهره عشان يصلوالجمعه يوم الثلاثاء
في واحدمحشش قال لحرمته تعرفي ترسمي خطوط بالطول والعرض قالت ايوه اعرف قال لها ارسمي في ظهري المهم لما رسمت قالت خلصت قلها رقمي المربعات المهم رقمتها قال لها شايفة رقم اربعه قالتله ايوه قال حكيلي فيه
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين... اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق.
> >محشش يقول لمحشش: انا بردان من المكيف... رد المحشش قال: انا محمد من الرياض
>محشش دايم يولع سيجارتين ويشربهم سوا... قاله صديقه: ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع سيجارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
> >محشش شاف لافتة مكتوب عليها: مزرعة أبقار... سأل راعي المزرعة: كيف تزرعون البقر ؟ قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياااااااي ما احلا البقر وهم صغار !
خبل لقى كنز... قال: الحمد لله. بس باقي الخريطة !
محشش طلعت له حبه في رأسه... قال له الدكتور: تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها !
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
محششين ثنين قلدوا سيارة النجده.. واحد يصيح: ويو وييو وييو.. والثاني يصيح: أحمر أزرگ...أحمر.... أزرگ...
محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ،
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
اثنين حشاشين قاعدين قدام مرآيه الأول قال : قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ،
ولما وقفوا قال الثاني : اقعد اقعد هما جايين علينا
في سودانيه تبي تقطع الشارع تبي تروح الشارع الثاني
شافها محشش قالها وعدى اليل على مهلوا ع مهلوا
صرصور طلع من خلاط كهربائي قال : يلعن أبو اللي يدخل ملاهي مرة ثانية
مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!
.. سوداني جلس بين 4 لبنانيات ..
قالو لبنانيات:ولك قوم من عندنا ..!!
قال السوداني : ليش ؟؟ .. الورد مايحتااج سماد .. !! (:
الأستاذ: الثعلب يبيض أم يلد؟
التلميذ: الثعلب مكار ممكن يعمل أي شيء
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
اثنين حشاشين قاعدين قدام مرآيه الأول قال : قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ،
ولما وقفوا قال الثاني : اقعد اقعد هما جايين علينا
في سودانيه تبي تقطع الشارع تبي تروح الشارع الثاني
شافها محشش قالها وعدى اليل على مهلوا ع مهلوا
صرصور طلع من خلاط كهربائي قال : يلعن أبو اللي يدخل ملاهي مرة ثانية
مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!
.. سوداني جلس بين 4 لبنانيات ..
قالو لبنانيات:ولك قوم من عندنا ..!!
قال السوداني : ليش ؟؟ .. الورد مايحتااج سماد .. !! (:
الأستاذ: الثعلب يبيض أم يلد؟
التلميذ: الثعلب مكار ممكن يعمل أي شيء
مره ناس يسالو لبنانيه شو عملتي لما حجيتي
شو قالت
اول شي عملنا راوند *round* على الكعبه
وتاتش*tatch* على الحجر الاسود
ورمينا ستونز *stons* على شوشو
شو قالت
اول شي عملنا راوند *round* على الكعبه
وتاتش*tatch* على الحجر الاسود
ورمينا ستونز *stons* على شوشو